"Bipolaridade".

É de noite, está um frio de rachar. Está escuro, e só oiço o ruido da TV do quarto dos meus pais e o vento lá fora. O ambiente ideal para deprimir, não é ? (Como se eu precisasse de ambiente para o fazer, lol ) ESTOU DEPRIMIDA ! Não me perguntem o porquê, eu própria não sei bem. Tenho a melhor família do mundo e o namorado com que sempre quis. Mas... Sinto-me vazia . Sim , vazia. Sinto que tenho tudo, mas que ao mesmo tempo falta algo, algo essencial. Estes tempos tenho andado mal humorada, passo a vida a me queixar e muitas são as vezes que eu choro sem razões que o justifique. Uma simples palavra, uma simples atitude , faz-me ir abaixo , principalmente se for de alguém que eu goste realmente. Não sei o que se passa comigo, não sei mesmo. Ando com a cabeça a mil à hora. Cada vez vejo mais a minha vida como um desfile : eu sentada na plateia, e as pessoas a desfilar, a entrar e a sair dela como bem entendem. Hoje, sinto-me uma pessoa mais fria. E eu não queria o ser. Mas acho que foi uma "defesa" que tive necessidade de desenvolver. Depois de tudo , depois de tanta gente a me desiludir, a me magoar, a me iludir e a me esquecer eu tornei-me mais fria, arrisco-me a dizer que até um pouco rude. Mas isto, é uma consequência do passado. Passado... Como eu odeio esta palavra! Sinto-me tão presa a ele. Sempre o fui . E só tenho 15 anos. Acho ridículo o facto de estar sempre a lamentar-me, é algo que me irrita profundamente. Devia de estar feliz com tudo aquilo de bom que tenho, mas insisto em pensar em tudo o que perdi. Eu perdi muita gente ao longo do tempo. Amigos, muitos amigos foram-se. Desistiram de mim. Era bem mais fácil se fossem aqueles com quem eu falava bem. Mas não. Quem "se foi " foram aqueles que na altura, eram o meu topo e, ao mesmo tempo, a minha base. E isso , revolta-me muito , eu nunca teria a coragem de os afastar assim , de forma tão rude e fria . Eu não me refiro a uma, duas ou três pessoas em específico. Foram vários que o fizeram. Ahhh , " revolta " ... Esqueci-me de dizer que agora também sou uma Tatiana revoltada. E agora ? Agora, estou parada no tempo, com um nó tão grande que não consigo desatar. Olho-me ao espelho e há dias em que gosto do que vejo, mas outros que não.  E o pior ? O pior é sentir que estou a desiludir os que não desistiram de mim, aqueles que sempre estiveram aqui. Peço desculpa, pelo o meu mau feitio e por tudo o resto, mas não dá para controlar. Tornei-me instável devido a todas as instabilidades dos outros em relação a mim.